Ремонт ноутбуков в Минске, ремонт компьютеров ноутбуков мониторов Минск.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ремонт ноутбуков в Минске, ремонт компьютеров ноутбуков мониторов Минск. » "КОМПЬЮТЕРНЫЙ" ЮМОР » Семеная жинь программистов (Выйти замуж за программиста?Легко, просто)


Семеная жинь программистов (Выйти замуж за программиста?Легко, просто)

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Выйти замуж за программиста?Легко, просто и удобно : )

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за
программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о
наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать
эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с
болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за
исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с
другими программистами) он дома за компьютером, но в то же
время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим
(или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать:
"Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в
компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете,
это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у
него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет
Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы,
уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в
газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой
дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на
праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой
коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить
ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность
(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то
заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам
несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив.
Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для
брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже
разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии.
Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец
2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство
такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что
он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали
вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на
работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы
не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы
всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом
часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские
обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего
страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное -
он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где
отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить
всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы
выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих
фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют
нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и
носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько
тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для
отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека,
который утверждает, что он программист, показать Вам свой
писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете
дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама
рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу
скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть
компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета
не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или,
если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:
"Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или
"Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?".
Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом
состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты
запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к
сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь
нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет
INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если
спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты
- натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и
обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно
испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может
произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов.
Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги
купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не
поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а
потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не
давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать
Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски
фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно
тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не
реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в
одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы,
телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший
свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш
муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам
во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и
требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную
музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро
он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

0

2

Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

0

3

Жизнь программиста в картинках

увеличить

0

4

Windows ЮМОР ПРОГРАММИСТОВ БЕЛАРУСИ

увеличить

0

5

ПРОГРАММИСТЫ ЗАНЯТЫ В БЕЛАРУСИ НЕ СВОЕЙ РАБОТОЙ --- ЛИЧНЫЙ ОПЫТ, И ОПЫТ АДМИНИСТРАТОРА ВАСИ

увеличить

0

6

Думаете это обычный унитаз

увеличить

увеличить

0

7

Автомобили - амфибии

увеличить

увеличить

0

8

Самый скоростной велосипед в мире

увеличить

увеличить

0

9

HSDPA-ноутбук от Flybook

увеличить

0

10

Ну и названия

увеличить

0

11

Объяснительная

увеличить

0


Вы здесь » Ремонт ноутбуков в Минске, ремонт компьютеров ноутбуков мониторов Минск. » "КОМПЬЮТЕРНЫЙ" ЮМОР » Семеная жинь программистов (Выйти замуж за программиста?Легко, просто)


Создать форум ©